すごくいやだ！
特に誰かのために子育てをしているわけじゃない。
誰かに評価してもらうためでもない。
そんなことはわかっている。
ただ、自分の子どもがバカにされるところを黙って
見ていられない。
自分の親になかなか、ちゃんと言えなかった。
幼い頃からの関係が大きかったんだと思う。
でも、ずいぶん時間がかかったけど、話せるようになってきた。
私もずいぶん変わった。
ただ、旦那方はそうはいかない。どう言えばいいのかすごく迷う。
可愛い子をからかう気持ちは、わからないでもない。
でもね、息子の名前にある言葉をひっつけ、あだ名でからかう。
法事の時、身内の前でも言ってた。つい先日は外食先でも・・。
そのあだ名に含まれる言葉は、不幸なことに私が子どものとき、
毎日、毎日、毎日いじめられた言葉・・。
私はそれを言われて泣いたことは一度も無い。
親に話したこともない。ひとりで耐えた。
でも、今でも消化できていない。すごく、いやな言葉だ。
それを姑がわんももの息子に向かって言うのですから
はっきり言って、もう、耐えられません。
姑はわかっていませんが、それを聞いて、いとこがまねを
はじめたら？・・・・もう、私は爆発するかも。
名前のことに加えて、今回どうしても、頭にきたことが他にもありました。
卒園した日に、お義母さんが言った言葉がつき刺さりました。
「幼稚園の先生は、あんたがおらんくなって・・・・・」
と続いたわけです。息子にだけでなく、私に対しても、
笑いながら。
言っていいことと悪いことがあります。
いつも腕白で、何を言われても平気に見える息子でも
ちゃんと心はあります。
それに、腕白な子に教えていくのは大変だね。と
ひと言でいい。たった１回でいい。私の苦労を・・・。
そういう言葉は一度もないのに、
こんな風だから、近所の人にも苦情を言われるんだわ。とまで、
感情的に言われたことがあります。
このご近所トラブル、本当に孤独に耐え抜いて、がんばってきました。
そこにまで触れられたんですから、たまったものではありません。
(ご近所トラブル記事。。カテゴリ「ご近所トラブル（子どもの苦情・騒音）」）
私は、子どもの頃に満たされずにきたものを消化できず、
母になれないでいるのかもしれない。
だから、人が思いもしない言葉に人一倍傷ついてしまう。
器がめちゃめちゃ小さいんだ。だから、すぐにあふれちゃう。
卒園の日から、自分で自分はよくここまでがんばったって思ってきた。
息子もこの３年で気づかなかったけど、成長したなぁーって振り返る。
そして、成長したこと、思い出を息子とぽつぽつ話している。
・・・それで、満足なはずなのに、あの日から胃が痛くなるくらいの
心の傷が消えない。気持ちがすっきりしなかった。
時に手の負えないような息子の行動を、厳しく叱り、やさしく暖かく
受け入れてくださった幼稚園の先生方には私も大変お世話になりました。
個人懇談会などでは息子のことに限らず、お姉ちゃんと私のことも気に
かけてくださり、私は精神的に助けられました。
子どもも幼稚園にまた行きたい。今度はいつ行くの？と毎日、言うほど
幼稚園が大好きです。
今までとは違う小学校の生活に不安を感じています。
幸いお姉ちゃんがいるので、お姉ちゃんが楽しいことや息子が仲良しの
同じ幼稚園出身者の話をしてくれますが、どうも、しょんぼりです。
そんな状況を全く知らない、お義母さんなので仕方ないところも
あるのですが、あの言葉はきつかった。
そういえば、幼稚園の時もこんなことがありました。
息子が年少さんを終える頃、「お姉ちゃんがいなくなるの、やだなぁ。」
といつも、バスも園内でも遊ぶわけではないのに、そんなことを言って
いました。何度も何度も。あるときは、声を上げて泣いたんですよ。
そんなに私、好かれていたのかい？という感じで、驚きのお姉ちゃんでしたね。
あの時も、お義母さんが「お姉ちゃんが卒園するから、一人になるね。」と
いうようなことを、からかって言ってしまった。
そのときは、息子がすーっと沈んだ顔をしたので、そばにいた私が言うのを
止めさせたんだけど。発した言葉はもう、消えません。
相手に聞こえた時点で、記憶に残ります。
・・・あれ？あの時、息子が泣いたんだったような気もします。記憶が曖昧。
えーっ、そうなのぉ？といった感じで、お義母さんは焦って、
意外な顔をしていたっけ。
あの時みたいに、ちゃんと直接その場で言うようにすればいいんだ。
なんで、今までその時々に言わなかったの？
と思われるかもしれませんが、幼い頃から、気に入らないことへの
発言権がないで育ったし、親の怒りがおさまるのを、黙って待つことが
いちばんだったので、無駄な争いや、いやな思いをしたくないのも
あるのです。
だけど、子は親の鏡。
このことに対しても、自分のために親はどう対処してくれたか息子は
見ています。
弟のためにどうしたか、娘は見ています。
持ち帰って、いつまでもいらいら、くよくよしてグチをこぼしていても
いつまでもよくならない。旦那に話したって、自分や母を攻撃されて
いるように感じてしまう。・・・と思う。
そうじゃないのに・・。
そういえば、私の母は・・。
人前で私が口の悪い大人（知人）にバカにされても、戸惑うものの
基本的に黙っていた。
その場で何も言わないのに、帰ってからグチグチ言っていた。
父の場合、彼はそんな風に思っていないと、向こうの肩をもっていたから
論外だし。
旦那は「人には言っていいことと悪いことがある」と、その口の悪い人と
初対面の時に、私には言ってくれた。何か言われたみたいだけど、
私はその場には、居合わせなかったのでわからないけど。
あの様子から、穏やかな旦那が顔色を変えたことは
間違いないし、すごくうれしかった。
お義母さんのことはね、旦那が居合わせないというか
たまたま聞いていないことが多いのよ。
気づけば、ちゃんと言ってくれているからね。
今回はいなかったようだ。
言ってはいけないこと。
冗談に受け取れないこと。
赤ちゃん育児でめいっぱいの頃、たまに、数時間しか行かないのに、
帰りには必ず、
「はよ帰れ。帰れ。」「はよ、かえってきゃー。」
（早く帰っていきなさい。）
と、しっしと追い払うようにされたこともたびたび。
この程度のこと、誰でもあるのかなぁ。
今日まで長々と書いてしまいましたが、いつも自分の我慢が足りないのかな。
こんなくらいのこと・・・。っていつもいつも、自分の心の持ちように情け無いです。
「親しき仲にも礼儀あり」だと思うんだけどなぁ。
私は心が狭すぎる。
いろんなことを長い間、触れないように、紛らすようにしてきちゃったから、
いけなかったんだと思う。
あーぁ、なんで、私はこうも子どものままなんだろう。
あっ、でもゆ〜っくり成長しているかな。
とにかく、子どもに私のような肝心なときに、うまく話せない人に
ならないように、攻撃でなく思いを伝えられる人になってほしい。
こんなにも長い間、苦しむのは私の代で食い止めたい。
そして旦那にもこれ以上、負担をかけたくない。
あとは少しずつ、気持ちを発せられるようにがんばります。
まだ、今後の対処をちゃんとできるか、怒りのコントロールには
時間がかかるかもしれないけど、ほんの少しずつ慌てずに
やって行きます。
深呼吸して、今日もがんばるぞー！！！
☆今日もがんばれるのは、応援してくれる皆さんのおかげです。
☆自分の傷を見つめなおすのは、本当につらいことです。
☆でも、あたたかい応援があるから気持ちの整理をつけられたんです。
。。。本当にありがとうございます。。。
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先輩ママの視点や考えはすごく、あたたかくてありがたいし、心強い！
それに、現場をよく知るママたちの声はパワーになるよ。
私たちはひとりじゃないんだね。
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